诺城﹒界

    当觊觎一个位置的时候，会特别留意这个位置周围的风云突变，然后会发现，原来勾心斗角也是一件好玩的事情。如果觉得不好玩，说明你没有同盟，没占到上风。

    因为有兴趣，所以愿意去争斗，而做好了退出的准备，争斗也变得很占上风，这是一种豁出去的心态。

    越来越爱宅在家里，也越来越爱出去聚会，结合起来就是：做什么都能找到其中的快乐。

    山雨欲来风满楼，身边的人和事，包括窗外的天气，都是处于这样一种状态。爱死了这种天气，爆发前的平静，唯恐天下不乱。但燥热已经褪去，无论是身处其中还是置身事外的我都以一种看好戏的心态来面对，嗜血的快感。

    与其让命运来玩弄自己，不如自己来掌握命运，这是一种姿势的变换，双方的快感会因这种转变而对调，女人要学会取悦自己。

    好人做惯了，有时不那么好，反而是一种突破。套用给TV+的招商方案主题：破茧成蝶，是时候让自己飞起来了。

    本命年，没想到，还是走进了别人说的犯太岁的行列。自从今年3月回到重庆，仿佛什么都变了，每件事都不顺利。

    难受萦绕心中，但却很平静，静得我几乎闻到了一种死亡的气味。

    昨晚你的短信让我意识到，这段感情，走到今天，我们两人都要喘不过气来了。手握得越紧，沙漏得越快，这个规律是不能去逾越的。

    才发现，有些东西变起来真的只要一瞬间。

    虽然我的心不可能一下就释怀。但我尊重你，我说过的话我都能做到。我和你一样放不下这段感情，那我们一起面对将来。这是我想了一夜做的决定。

    但是我不得不改变我自己了，如果还像以前一样，我知道，最终只能走进死胡同。所以，沉静下来是我的第一步，后面，我会让自己脱胎换骨。

    放怀于天地外，得气于山水间。准备出去走走，可能心会释怀得更快。我是一个坚持的人，有的东西舍不得放弃，那我绝对不会放手。

    “生日快乐”，我对自己说，仿佛每年必须例行的公事一般。

    24年来，第一次对生日全无激动和期盼，第一次觉得自己渺小如尘埃。这个生日，感觉不到快乐。

    四年了，第一次没有他陪在身边过生日。我的心就像窗外的天，阴霾成一片。很多人会责备我将他放在了生命第一位。我只能说，真正爱我的朋友和关心我的人不会怪我，他们只会支持我和心疼我。我就这样从学生到白领，从女孩到女人，从听话到叛逆，每一步蜕变都有他在陪伴，所以没有他的日子，不习惯，很不习惯。少了他在身边营造的庆祝氛围，便少了一种幸福感。

    记忆不停定格在去年4月10日，没有朋友在身边的孤单生辰，他带我去尝别人推荐的很辣很好吃的杨林文氏兄弟酸菜鱼。第一次送红玫瑰给我，还因为要给我惊喜用袋子套着。因为我喜欢吃蛋糕，很晚了跑到好利来买我爱吃的巧克力蛋糕，让我第一次吃生日蛋糕吃到满足。我知道，他就像我爱着他一样狠狠爱着我，用尽全身力气。

    又换了新的工作环境，和同事还很不熟，整天听不到耳边一句祝福的话，我想，如果在白金风尚，孔小妞、小白、芮子一定会吵着和我庆祝的吧？一定会一起去吃好吃的吧？我还记得孔小妞说，如果我在昆明，她一定会送我好贵好贵的震动型套套的。想她们了。

    晚上妈妈他们要和我一起吃火锅庆祝，这是这么多年最平静的一个4月10日，也好，静静的和妈妈一起度过我的诞生日和她的受难日，只是，如果伟在，这个家会更完整吧？

    很期待明天，重庆的好朋友们要给我庆祝生日。又是麻将协会的一次活动，但他们真诚的祝福和对待让我很早就感受到了，除了伟，除了父母，从他们那儿我感觉得到我的存在。其实我是幸福的，不是吗？

    人生能有几个本命年？12年，一个轮回，12年，一次审视，觉得自己其实挺幸运。

    青春当道，为自己喝彩，活出性格来。

    在2009匆匆走过三分之一的时候，在我距24岁2天之际，我写下了2009第一篇博文。首先先自我反省一下，因为种种原因，上一篇博文提到的儿时回忆大项目搁浅了。今年，我一定要将他完成，一定一定。

    2008到2009，我的各个方面都发生了变化，短短几月，经历了太多，感到自己成熟了。

    最终还是离开了白金风尚，一是自身计划有变，而且孔小妞也决定了离开。还有便是实在受不了那个自以为很帅的小眼睛男人的气，于是摆了这个飞扬跋扈的男人一道，让他明白，重庆人也是有脾气的。

    难过的是又和亲爱的分隔两地了。算算，这一别将达一两年之久，很是不舍。可那是他的梦想，我不能因为自己而抹杀掉别人的梦想，所以我选择了支持。很多人为我不值，觉得我跟他跑到云南，现在他要出去，我又灰溜溜的回到重庆，将来又要跟他到他选择的地方，说我太傻。有时想想我也确实没主见，可我还是选择相信他。纵使有太多例子证明男人会自私会变心，但我深信他是那一个例外，他的承诺一定会实现。

    回重庆后，找到三份工作，经过艰难抉择，选定了现在这份品牌拓展工作，感觉挺轻松，跳槽跳得实在太累，而且市场策划也做得有点腻了，于是想在这个正规而稳定的地方沉淀一段时间，让自己静一下。

    前几天看了《马利与我》，最后那十几分钟是跟着主角哭过去的，好感动，让我对宝宝双的爱又多了几分，我会好好待他，很好很好。

    生日要到了，好想去成都看他，可衡量之后还是决定不去。不舍他的寂寞，但理智必须战胜情感。路是他选的，他一定会坚持走到底。我的路也是我自己选的，怎么走也要看我的。

    怎么每一个工作都呆不久呢？

    我又想辞职了！

    人在办公室，心却不在。是不是我是一个过于娇纵的人呢？我受不了气，受不了工作那么多只拿一点点钱，受不了在大爷面前装孙子！于是我萌生了退意。

    老公劝我再坚持坚持，至少挺到过完年，我答应了。其实在公司也没那么难过，但我是一个过于情绪化的人，我一旦认定要离开，那就必须十万火急，即使20头牛拉我，也拉不回头了。

    我是不是不该这么任性呢？于是我决定再忍忍，再看看，或许情况会有好转呢？

    可是孔小妞也要走了，她都走了，这儿就更没意思了。

    不想了，越想头越疼。在挺一下吧，过完年再看，反正天无绝人之路！

    但是我把这个想法告诉父母的时候确实是仓促了点，他们讽刺的话语里包含的意思为：你不是说这个工作很喜欢嘛，怎么才几个月啊，又要辞啦？我们当初说你干不了多久说对了吧？

    我承认我后悔了，我不该把这个想法告诉他们，于是被扣上了为了伟抛弃了我一座最爱的城市的帽子，也被打上了不仁不义、不忠不孝的八个大字。

    很无奈，很无奈。我的心已经凉了，就算每个人都觉得我坏，觉得我铁石心肠也无所谓了，我不想再解释，也不想再苦恼。让一切就这样吧。

    该整样整样，日子总在过，时间总在走。几年后一切都会尘埃落定了。

    日子越是往后过，越是发掘自己的两面性。

   能中午在翠湖宾馆的邱公馆喝80元一杯的焦糖咖啡，晚上在龙泉路一家烧烤店里喝百事；

   能白天在84路上和一群小P孩、老女人挤位子，晚上去参加云南档次最高的时装发布会；

   能中午吃一碗3块不到的方便面，晚上去迪拜会所吃鸵鸟肉，还吃一碗倒一碗；

   能这头策划大型的酒会、晚宴、奢侈品展，那头朋友聚会都很少开展；

   不是想标榜自己现在能吃些什么、做些什么、玩些什么，这没什么大不了的，可发现自己能在这种完全对立的两种生活中游刃有余的转换，我很是佩服自己的适应能力。

   突然想起以前和娜姐的一番对话，我说我这么娇气个人都能在昆明自力更生，你怎么就不能来呢？她说你还娇气？！你的能力那么强，到哪活不了啊！

   诣娃是两面的，可能还有更多面，自己先慢慢认识一下自己了来。

    多事的11月，有种感觉叫作累。

    申华的惨死、时装之夜的成功、亲人的相见、老公的烦恼、KTV新同事的欢聚、TVB的台庆、《珠光宝气》的开播、七牌坊的拆迁。。。每天经历太多。

    成长，原来是不期而遇的。

    我知自己想怎样，却不知现在该怎样，失去了选择的冲动，浑浑噩噩的过日子。

    我想我是开始想家、想重庆了。梦里面梦着，坐车时盘算着，全是今年回去过年的事，甚至有点迫不及待的意味。

    人人都有压力，才明白自己的抗压能力如此单薄。

    有了新朋友，便越发的怀念你们。

    婷婷、明明、二世，好想和你们在一起，我害怕同你们有了空间上的距离，心的距离也远了。

    王大姐，好想有你陪着看TVB的台庆，和你一起讲不标准的粤语。

    王总、娜姐，好想再次和你们一起去回龙湾上网、吃零食。

    王董、小毛，好想和你们再搓一次机麻。

    回忆越来越频繁的从天空划过，刺痛了双眼。

    有些日子过去了，就再也回不来了。

    将自己投身在TVB里，熟悉的味道才能包裹着我，让我在这个依旧陌生的城市和老公共同进退。。。

    外公，今天是你的忌日，妈妈很不开心，我也很想你。希望你在天堂微笑的望着我们，保佑妈妈健康开心。七牌坊就要拆了，儿时的味道就要没了，不过还好记忆还在。